Cuidado con los accidentes

No pues si. Son traicioneros los condenados.

Perro guardian

¿Quién se atrevería a robar algo en esta tienda con semejante perro guardián?



Yo no lo haría, pero no por miedo al perro, sino por la pena de que el dueño va a regañar al pobre perrito por no haber evitado el robo.

Ah, pero me encanta la cara de orgullo del perrito.

Si, esto sigue

Ya tiene un buen que no hago nuevas entradas a mi blog, así pasa cuando sucede.

Pero sigo vivo ... aún.

Hoy encontré una herramienta que pone una cita aleatoria de Los Simpsons y pues me pareció lo suficientemente buena para ponerla en este blog. Bajen la pantalla y la verán en un cuadro amarillo del lado derecho.

¡Abur!

Que lindo soy, que bonito soy, como me quiero, aahaah, aahaah.

Sin mi me muero, aahaah, aahaah. ¡Jamás me podré olvidar! Aaaaah

:-)

¡Mi mejor amigo!

Jajajajajajajajajaja.

Este entra definitivamente en el top 5 de mis videos consentidos de Youtube. Diganme (chavos), a quien no le ha pasado esto. Pues a mi si ... una vez ... y me cae que me hice exactamente las mismas preguntas, jajajajajaja.

Bueno, pues hasta la fecha la chava en cuestión me sigue considerando uno de sus mejores amigos a pesar de que han pasado tanto años y de que una vez le hice el intento infructuoso de llegar a algo más. Que honra tan irónica, ¿no? Lo bueno de aquella vez fue que me explicó el por qué no me podía ver como algo más que un amigo. Una de las mejores lecciones que he aprendido sin duda.

Y las dos últimas frases del video son la ley. Me cae que yo reacciono de la misma manera cada vez que oigo ese comentario, nada más que no lo digo en voz alta, jajajaja. No me digas que tu no.

¿Te vienes?

Hace unos meses fui a Madrid con mi hermana y nos encotramos este anuncio en el aeropuerto que nos hizo destornillarnos de risa:

¿La respuesta? ¡Pues con mucho gusto! A 19 euros es una ganga ... pero también depende de con quien ... ¿o no?

Diferentotes

Para quien conozca a mi hermana y mi cuñado sabrán de lo diferente que son físicamente. Lo más notable es la diferencia de alturas, porque ella es pequeña y el es alto, bastante.

Con el tiempo uno se acostumbra a verlos juntos y ya no parece curioso ... hasta que se encuentra uno con una imagen como esta:

Son, como se imaginarán, los zapatos de mi hermana y de mi cuñado juntos. ¿Apoco no da ternura el de mi hermana? ¡Que zapatito tan pequeño! Así son de diferentes en tamaño ellos. Bien dicen que el amor es ciego, ¿no?

Un salto evolutivo es inminente

¿Han visto la película "2001: Odisea del espacio"? O mejor aún, ¿Han leído el libro? Si no lo han hecho se los recomiendo mucho, esta en mi top 5 de ciencia ficción.

Si si, pues entonces sabrán que de vez en vez se aparece un monolito negro de proporciones matemáticas perfectas (1 x 4 x 9) y cuando esto sucede se desencadena un salto evolutivo para la especie que tiene contacto con dicho artefacto.

Imagen de "2001: Odisea del espacio", cuando el monolito se aparece ante un grupo de nuestros antepasados

Nadie sabe de donde viene el monolito, pero es obviamente colocado por una inteligencia superior que deliveradamente busca crear derivaciones evolutivas artificiales induciendolas en los individuos que hacen contacto físico con él. Lo hace incrementandoles la inteligencia de forma que logren comprender su entorno de una manera superior a la de sus contemporaneos y puedan así resolver enigmas complejos que empujen a su especie a estratos superiores de conocimiento y logros.

¡Bueno, pues en Zurich apareció repentinamente un monolito! ¡Y yo tuve contacto con él! Como prueba esta esta foto del periódico:

Después de dicho evento he sentido como mi cognición se extiende, estoy empezando a comprender enigmas del universo que hasta este momento habían sido negados a los seres humanos. Como ejemplo les digo que he logrado entender el nexo entre la física cuántica y la relativista, todo esta relacionado con las fluctuaciones electromagnetigravitacionales armónicas del espacio-tiempo, es realmente simple, pero no lo puedo explicar de manera que ustedes puedan comprenderlo, lo siento.

Mezcladora que no mezcla

La semana pasada me mando la empresa a un entrenamiento en Oxford, Inglaterra. La ciudad resultó ser un pueblito lleno de curiosidades y edificios grandilocuentes, lugar donde no se necesita mucho esfuerzo para imaginar paseando por sus calles a Tolkien, Raleigh, Carroll, Wilde, Gandhi y muchos otros hombres ilustres que estudiaron en su momento ahí. Es más, hasta tuve el placer de estar en el bar favorito de Tolkien (¿Cómo que quién es ese? Es el autor de "El señor de los anillos", ¡incultos!).

Pero en esta ocasión no los voy a aburrir contandoles sobre los edificios de fachada victoriana renacentista, o sobre las costumbres heterodoxas de las diferentes facultades de las universidades del lugar. No, les voy a contar algo que estoy seguro el 99.99999% de ustedes no había oido antes. Algo mundano e inutil.

Resulta que en mi hotel (que es, como todo lugar en Oxford, una construcción de hace dos siglos pero renovada) me encontré con la peculiaridad de que el grifo del baño es una mezcladora que no mezcla ... así como lo oyen. Dejen les explico. Se trata de la típica mezcladora que todos conocemos: Dos llaves, una de agua fría y una de agua caliente que juntan el agua en un sólo tubo donde lo frío y lo caliente se mezcla antes de salir al lavabo. Para regular la temperatura deseada solo se tiene que abrir o cerrar parcialmente alguna o las dos llaves. Nada difícil de usar. Sin embargo, esta particular mezcladora en cuestión tiene un tubo de salida diferente a todas las demás chequen la foto que le tomé:



¿Notan la peculiaridad? El chorro de agua fría y el de agua caliente no se mezclan en el tubo, cada uno tiene su conducto independiente. Como quien dice, viajan juntos pero no revueltos. ¿El resultado? Pues que jamás puedes lograr obtener agua tibia, si pones la mano debajo del chorro la mitad se te escalda y la otra mitad se te entumece. ¿Alguien sabe cual es objetivo de una mezcladora así? Por más que le pensé no le pude encontrar la lógica. Hasta le pregunté a la recepcionista y sólo pude obtener un "I actually don't know" entre risitas avergonzadas. Definitivamente una joya de lo impráctico, ¿no les parece? ¿Se tratará de una exentricidad inglesa? ¿Será parte de una corriente arquitectónica victoriana? Me temo que sólo el inventor lo sabrá.

Después de este descubrimiento me entró el temor de que la regadera tuviera el mismo sistema, pero no, por fortuna la regadera no era excéntrica, se comportaba de manera normal, sino ¡imagínense!

El dinero inoloro

La otra vez (de aquellas de las que tengo "mucho" que hacer) me puse a pensar en el dinero y me di cuenta que aquí en Suiza los billetes no huelen ... sip, ese olor característico de los billetes en México no existe aquí. Bastante curioso, ¿por qué será? Me pregunté. Después de meditar un rato llegué a la conclusión de que aquí el dinero no huele porque es nuevo, siempre es nuevo. No me había dado cuenta de ello antes, pero si se fijan (los que vivan aquí, claro) es rarísimo ver un billete desgastado, por mínimo que sea el desgaste. Esto no significa que los billetes no se usen, simplemente son reemplazados tan frecuentemente que siempre hay billetes nuevos en circulación, tan nuevos que no les da tiempo a las bacterias que transmitimos de nuestras manos a dichos billetes a comenzar a producir su caraterístico olor. Intereseante, ¿no?

jajaja, creo que me voy a cansar un poco

Pues resulta que me van a mandar a un entrenamiento de la empresa en donde trabajo a Oxford Inglaterra y como no hay vuelos directos tengo que llegar a Londres y de ahí irme en camión a Oxford (podría rentarme un carro la compañía, pero eso de manejar a la inversa como que no se me da). Bueno, para no hacer el cuento largo resulta que me metí a google maps para buscar el camino de mi hotel a la sede del curso pero en lugar de encontrar la calle "Bath Place" en Oxford Inglaterra, el google maps me encontró la misma calle pero en Oxford Estados Unidos, así que obviamente me puso la descripción detallada de como ir de Oxford Estados Unidos hasta la sede del curso en Inglaterra, pongo el mapa acá abajo. ¡Una Scooby galleta para quien encuentre la peculiaridad de la imágen antes de que lean el párrafo de abajo!

Ahora, aquí viene lo divertido, lean cuidadosamente la descripción en el mapa de como llegar de un lugar a otro (pushenle a la imágen para verla más grande sonsos) ... ¿ya vieron la sugerencia de google maps para ir de Estados Unidos a Inglaterra? No te dicen que tomes un avión, no. Ni tampoco que tomes un crucero, no. ¡¡Te dicen que cruces el océano Atlántico a nado!! Jajajajajaja, en verdad que si me dio risa. Quiero pensar que es una broma caractarística de Google (como esas hay muchas cosas escondidas en sus servicios) y no una metida de pata. Para colmo estaba viendo dicho mapa en el trabajo y se me salió una buena carcajada cuando lo vi, mis compañeros nomás me voltearon a ver extrañados. Que se me hace que me voy a cansar "un poquito" cuando me aviente nadando el Atlántico, van a ser unas 172 horas sin parar más o menos, jajaja.

En fin, una de esas simplezas del Internet que me pone de buen humor.

¡Ahí se ven!

Gatos parlantes

Este video si que me hizo reir. Ustedes que dicen, ¿Pueden los gatos hablar? Pues si lo dudan aquí está la prueba irrefutable de que si pueden:

Gatos parlantes

¡Ahí se ven!

Mi dragón no pasó de lagartija

¿Se acuerdan del post que escribí sobre la trivia de de la Fox sobre volar un dragón? Pues ya se realizó el concurso y ... no me hablaron a mi. O sea que esta vez no gané nada, sniff, sniff. En retrospectiva, viendo lo que escribí para ese concurso veo que en realidad quedó muy chafa, ¡yo puedo escribir mejor que eso! Bueno, como sea el premio no era tan bueno, cuando ya trabaje voy a ser capaz de comprarme todas las teles y teatros en casa que me vengan en gana, ¿ves? (El ardido y sus cuates). No queda más que esperar el siguiente concurso, ojalá y tenga que ver con el número 27. Por cierto, va a salir una nueva película de suspenso/mello con el Jim Carrey que va a tratar sobre el número 23 (ahí busquenla en google, flojos), casi casi le atinan a mi número, pero por suerte no, ¡si no que mello!

¡Ahí se ven!

Cuchillo asesino

Me disponía yo, muy felizmente a prepararme mi comida del día -una deliciosa pechuga de pollo asada con guarnición de verduras- pensando en lo fabuloso que estaba este día, cuando de pronto, sin previo aviso, al estar partiendo la pechuga para aplanarla estilo bisteck el cuchillo cobró vida, dio un brinco y se avalanzó sobre mi pecho. Ah, pero el plan del cuchillo falló estrepitósamente, no pudo alcanzar mi pecho porque yo valientemente puse mi dedo pulgar en su camino. Ejem, en otras palabras, el bruto de mí usó más fuerza de la necesaria al partir la pechuga y acabé metiendome aproximadamente 7 milímetros de cuchillo en mi blando dedito. Auch ... duele. Lo peor de las cortadas es que suceden y duelen un poco, pero después, cuando ya pasan unos minutos o incluso horas la herida duele más todavía, como recordandote de tu estupidez, y peor si es en area que usas mucho como las puntas de los dedos. Pero eso me pasa por andar de soltero y tenerme que cocinar yo mismo, me debería buscar una mujer sumisa que esté dispuesta a cocinarme todos los días algún manjar ... ja, !sueño guajiro del siglo pasado! (yaaaa chicas feministas, lo dije en broma, no se crean).

¡Oh no! ¡Ya dejé el teclado lleno de sangre! ... jajaja, no para nada, me esperé a que la herida cerrada para escribir.

El cuchillo ya está encerrado en un oscuro cajón castigado por su mala conducta.

Ah, y la pechuga asada me quedó bastante rica, gracias por preguntar. Ese condimento lleno de hierro le dio un nuevo e interesante sabor.

We hoped you enjoyed today's show. Stay tunned for another episode of "Cooking with Johnah" tomorrow, same hour, same channel ... but less bloody (hopefully).

Que cool

¡Ah que felicidad! Apenas me enteré de que ya por fín George Lucas, Steven Spilberg y Harrison Ford se pusieron de acuerdo en la historia y van a comenzar a filmar Indiana Jones 4 cuando me entero que a mediados de este año se estrena la película "Live free or die hard", que en español seguramente se va a llamar "Duro de matar 4". Ah, que felicidad. Me cae que cuando me muera me va a dar mucha tristeza el que ya no pueda ir al cine. ¡Ojalá que en el cielo exista una sala V.I.P.!

Si van al cine ... ¡ahí se ven!

Mis pecados capitales

Encontré una curiosa página donde después de una serie de preguntas te dicen que tan pecador eres, estos son mis resultados:

Your Deadly Sins

Greed: 100%

Lust: 100%

Pride: 60%

Sloth: 60%

Envy: 40%

Gluttony: 40%

Wrath: 20%

Chance You'll Go to Hell: 60%

You'll die in a castle, surrounded by servants.

How Sinful Are You?

Caray, ¡y yo que me creía bueno y puro! (si como no). Aunque lo de morir en un castillo rodeado de sirvientes si me gusto. ¡Ja!

¿Qué haría si puediera volar un dragón?

No, no fumé nada, esa pregunta me llegó hoy por correo-e, es un nuevo concurso de la Twenty Century Fox para promocionar su nueva película de Eragon, la respuesta más creativa y original usando 50 palabras o menos gana un televisor de 29 pulgadas y un "home theatre", yo estaba pensando más en el clásico viaje que siempre sortean a la locación donde filmaron la película, pero bueno, ¿a quien le dan pan que llore? En el pasado he tenido suerte con este tipo de concursos, recuerdo que el año pasado me gané una kit de mochila, playera y gorra del Discovery Channel sólo por describir a la saga de Star Wars en tres palabras como "cambia la vida".

Así que poniendo manos a la obra esto fue lo que escribí:

Lo primero que haría sería volar alrededor del mundo visitando lugares exóticos y divertiendome de lo lindo con las caras de asombro que provocaría en la gente tremenda bestia. Luego Iría a una isla remota donde los nativos me tomen como su Dios alado y los dejaría venerarme.

Pero después me di cuenta que eso es lo que toooodo mundo haría si puediera volar un dragón, por lo que me puse a pensar en algo más creativo y de todo lo que salió esto fue lo que mandé:

Volaría a Disneylandia y haría creer al público que somos parte de las atracciones, ofreciendo viajes gratis y encender cigarros con el aliento piroloroso de mi mascota. Como acto final lo pondría a bailar break dance (ningún dragón baila tan bien como el mío) y nos despediríamos haciendo fuegos artificiales.

¿Qué? ¿Les suena raro, loco y extravagante? Bueno, pues esos son los tipos de frases creativas y originales que ganan concursos. Lástima que se permiten nada más 50 palabras, si no mi debraye hubiera sido todavía mayor. Ahí después los invito a ver la tele con sonido envolvente en mi casa ;~)